SILENCIO

Me dijiste eres una princesa y debes ser tratada como tal, sonreí, me robaste un beso y te fuiste. En mi habitación pensé: ¿por qué no puedo decirlo?; me miré al espejo y el reflejo gritó COBARDE, trate de explicárselo, su mirada me acusaba, no creía en mis palabras y me interrumpió diciendo: tienes miedo a no ser correspondida, moví la cabeza respondiendo un SÍ; me dijo: que excusa tan tonta, como puedes dudar de él, tú sabes que TE AMA, ¿acaso tú no?; dije: realmente LO AMO, solo que no se como expresarlo; me dijo: es fácil, solo dile que lo amas; le respondí: el SILENCIO dice mucho, no necesito decir nada, él lo sabe, un te quiero no es suficiente, son solo palabras, es necesario sentirlo para creerlo, una frase no basta y aunque no lo demuestre, él siempre sabrá el gran amor que le tengo.

Un día él me miro a los ojos con tristeza, y con nostalgia dijo esa es tu manera de querer; eres mi princesita hecha de hielo, fría e indiferente; sus palabras me hirieron pero calle, hice lo que mejor me enseñó él: SER FUERTE, medité varias horas.......descubrí que es necesario decir lo que sientes; te mienten al decir: no lo digas demuestralo, porque se complementan y ambos son necesarios.

Comencé a recordar aquella llamada diciendo: esperame ya voy a........seguido de gritos, bulla y luego tuuuuu, tuuuu, tuuuu.......la llamada se había cortado; me asusté, pasaron varias horas y tú no llegabas, tu celular apagado me llenaba de angustía; salieron a buscarte, no entendía nada, mis emociones estaban congeladas, parecían ausentes; apareciste casi al amanecer, con el pantalón rasgado, los botones imcompletos, un solo zapato y golpeado; lo recuerdo bien, te vi en la puerta y mi corazón explotó; te abracé muy fuerte, como para no dejarte ir, lloré desesperadamente hasta casi desmayarme, no podía hablar, balbuseaba y temblaba; me sentaste en tus piernas, secaste mis lágrimas, me miraste a los ojos y para tranquilizarme dijiste: NO llores más porfavor, estoy bien, NUNCA me va a pasar nada, TE LO PROMETO; me mentiste, es una promesa que no podrás cumplir y aunque sé que no lo harás, quiero creerte.

SÍ soy fría e indiferente, me conoces, y aunque digas que es mi forma de querer esta vez quiero decirtelo: TE AMO, TE AMO, TE AMO PAPÁ, quiero decirte, que me enseñaste a AMAR, que te AMÉ desde antes de cumplir 9 meses, desde el momento que esperabas ancioso mi llegada y más que mi padre eres mi confidente, con el que siempre puedo contar , el que nunca me abandorará, tú MI MEJOR AMIGO dejame decirte: eres EL MEJOR PADRE DEL MUNDO.

REFLEXIONES

Las 11:23 p.m, mañana clases, lo más sensato ir a la cama, prendo la computadora, la apago, doy mil vueltas no consivo el sueño; las horas pasan, el reloj marca las 3:12 a.m y sigo despierta, ¿qué hago?, me siento un momento y escucho atentamente ¿qué suena?, NADA es el silencio y mis pensamientos que atraviesan mi cabeza, ¿en qué tanto pienso? NO LO SÉ ¿en muchas cosas?; el tiempo pasa, el miedo se apodera de mí, ¿a qué le temo?, NO LO SÉ ¿a que pasara mañana?, ¿qué pasará?, NO LO SÉ, eso me inquieta.

Las 4:30 a.m, media hora disponible para entrar a un sueño profundo, 1800 segundos de tranquilidad; la alarma sonará a las 5:00, será la hora para alistarme, mi clase: 8 en punto; 6:15 todo listo, mi mente parece no estarlo, sigue vagando pero ya es hora de partir, 7:08 estoy en camino, los segundos siguen pasando, ¿qué haré? NO LO SÉ, otra vez esa maldita respuesta; tantas horas, tan pocas respuestas, de que me sirvió pensar tanto ¿DE NADA?, me sirvió para entender lo que estaba sucediendo, ¿yo estaba actuando mal? tal vez SÍ, quizás NO, de cualquier manera era culpable, porque NO es difícil saber lo que TIENES que hacer es doloroso.

Cada cosa tiene su lugar, su tiempo y un porque, no podemos forzarlas, poco a poco se darán y si es para ti, siempre lo seran; ganas o pierdes, no hay punto medio, aunque duela debes aprender a perder, ¿como acostumbrarte a la derrota?, pues a veces perder una batalla significa ganar la guerra, es solo cuestión de estrategia, saber donde atacar y conocer tu punto débil el cual proteger; no debes repetir los mismos errores, aprendes a jugar el juego del enemigo.

En aquella madrugada entendí que por muy difícil que sea, debes hacerlo; no me quedó más remedio, hicé lo que siempre supe que tenía que hacer, para darme cuenta de ello solo era cuestión de reflexión.

Confusión

Puse mi confianza en algo en lo que no confío, dices tantas cosas pero ¿tus palabras son sinceras?. Ves, no soy nada tonta; juego con mis propias reglas, así que piensalo dos veces antes de meterte en mi vida, no soy del tipo de chica que deja que le rompan el corazón, porque nunca lo dejo abierto, quizas esa sea la razón de mi comportamiento.

Lo sé TE ENTIENDO, soy fría, desconfiada, calculadora y hasta perversa ¡ME CONOCES!; pero ¿comprendes mi manera de ser?. Necesito a alguien que me deje ser quien realmente soy, la pregunta es: ¿ese eres tú?............me preguntó ¿como fue que termine aquí contigo?, NUNCA lo sabré, nunca pensé que se volvería algo tan personal y después de todo intenté permanecer alejada de tí.......dime tú ¿lo consegui?.

¿Traición?

¿MOLESTA?.....era uno de esos días en que simplemente todo me apestaba, todo salía mal; estaba aspirando la oficina, eran las 11:00 a.m, me senté en el escritorio, prendí la computadora y ohhhh sorpresa el internet solo se podía utilizar para trabajos del estudio, ¡GENIAL! no podía abrir el msn, no me quedo de otra más que leer expedientes y organizar todos los escritos; casos, casos y más casos, que ironía, acaso ¿no estaba ahí justamente para eso?, afortunamente llegó la hora de almuerzo, salí, no tenía hambre, sentía bilis en toda la garganta, estaba cerca de la vía expresa, recordé que ahí había un starbucks, entre, pensé en tomar un caramel macchiato (expresso y vainilla con una cubierta de caramelo caliente) pero no, decidí comprar mi clásico frappuccino, era invierno y me congelaba, en ¿qué diablos pensaba?, salí y entre a ripley, me puse a ver las nuevas tendencias, la ropa "in", ¡que tonteria!. La ropa me distraia, miraba colores, zapatos, bolsos y accesorios, pero ¿para qué? si no iba a comprar nada; las combinaciones eran fabulosas y los precios exuberantes, pensé: algún día llegaré y me compraré todo lo que quiera sin tener que mirar precios, que pensamiento tan egoista, superficial y frívolo; como si no hubieran cosas más importantes que yo y mis vanalidades; en ese momento solo quería regresar a casa, olvidar todo, hacer lo mismo de siempre, perder el tiempo y sumergirme en una gran nada.

Ya había pasado una hora, era tiempo de regresar a mi prisión, llegué y de nuevo a lo mismo ¡que martirio!; después de varias horas levante la mirada, eran las 7:00 p.m, dije: gracias al cielo, salí apresurada, casi corriendo y dije SUPER! ahora a subirme a la 35 y ser aplastada x la multitud, la AV. estaba congestionada, para mi gran suerte ese día llevaban a LADY BARDALES, si ella, la concubina de Toledo wowww todo estaba de mi lado por lo visto, que afortunada era; el mal humor no me impedía pensar y no tenía ganas como para quedarme atascada en el tráfico, así que decidí caminar hasta un lugar prudente, un paradero donde la congestión disminuyera, era buena idea pasar todos los cruces donde se atascaban los carros como la arequipa con javier prado entonces me dispuse a andar.

Estaba en la petit thouars, sentía gotas de agua sobre mi cara, estaba garuando, me congelaba; me acerque a una tienda a comprar un cigarrillo, mi maldita cajetilla se había acabado, pedí un kent, no tenían, pedí un lucky y me dijeron: señorita no vendemos cigarros, no fume es malo para la salud, avergonzada y enojada camine a la siguiente tienda, conseguí mi querido kent 4 y acompañada del humo entre mis labios continue caminando. Era una noche tenue, muy fría por cierto, solo quería dejar de sentir aquello que nisiquiera sabía lo que era, o ¿si lo sabía?, entonces comencé a aceptar la realidad, ¿porqué estaba así?, estaba triste y no lo quería reconocer, no podía llorar, no debía dolerme, pero no podía evitarlo, si me dolía, me di cuenta que la traición duele, ¿TRAICIÓN? ¿que era eso? ¿realmente me había traicionado?.........medite un momento,cuando lo comprendí las lágrimas brotaron, el dolor se difuminó con mi llanto, me desahogue y es que ¿en que estaba pensando? ¿cuanto iba a durar la HIPOCRESÍA?.

Ya más tranquila, todo tenía sentido de nuevo, ya no tenía que huir porque te confieso que ese día te dije: ¡me voy! y me puse como no conectada; simplemente no podía hablarte, era algo más fuerte que yo; recuerdo que me dijiste ¿estas triste? y muy cínica te dije: NO ¿tendría alguna razón para estarlo?, con el mismo cinismo respondiste: No, solo preguntaba mañana hablamos. Era la primera vez que no te llamé, sabías que algo sucedia, pero no querías hablar, tenías miedo de ponerte al descubierto, al parecer no me tenías la confiansa suficiente, querías dejar pasar el tiempo y olvidar, pero yo no podía.

Me tomo dos días darme cuenta de todo, luego pude hablarle sin frases ambiguas de reclamo, aunque quizás ni cuenta se dio, no quería explicaciones, nunca las quise, no tenía porque dármelas y es que lo único que no soportaba era su silencio.

LAMENTO haberte herido, porque si te conozco como sé que lo hago, lloraste más que YO, lo lamento porque lo sabía, lo hice adrede para lastimarte, tu consciencia era tu peor CASTIGO; el no decírmelo, el sospechar que lo sabía te angustiaba; yo fingía no saber nada y la culpa te mataba; apesar de ello no tenías el valor de decírmelo a la cara; solo quería que hablaras, era mi manera de obligarte a confesar, pero te conozco tanto así, que sabía que no lo harías. Pero te quiero tanto que no podía seguir así contigo, con esa incomodidad al hablarnos, no podía engañarte, te nesecitaba, nesecitaba confiar en ti nuevamente, fue cuando te lo dije, me sentí mucho mejor y sé que tú también; puedes tener la seguridad que todo lo que te dije fue sincero, cuando te volví a decir te quiero fue uno verdadero............ =)