¿las odias? yo también

ODIO LAS MATEMÁTICAS (parte II), título de un post escrito por un blogger que alguna vez se dio una vuelta por aquí y decidí visitarlo. Apenas lo leí, me sentí identicada y es que las matemáticas apestan, las detesto y aunque yo no las lleve al extremo como él, debo decir que era la reina de los 11 en esa materia; era como una maldición, cada vez que llegaba la entrega de libretas, era una regla que apareciera un once en ese recuadro.

Realmente nunca me interesaron los números, aunque una vez, si mal no recuerdo, de puro chiripazo saque 17; no se, es probable que el profesor se allá equivocado de alumna (será una duda que siempre tendré); ahora por fin me libere de ellas, ya no más matemáticas, lo mío son las letras, soy feliz viviendo entre vocales y consonantes.

Ya deben de haber adivinado que no fue decisión propia el NUNCA desaprobar mate, mis padres influyeron mucho en eso, y aquí difiero con el creador del artículo que me inspiro, que sacrosantamente jalo cada año de su vida y asistió devotamente al vacacional; pero debo decir que fue muy valiente al tener la osadía de enfrentarse al profesor, cuando empezó el último año escolar, le dijo que lo jale de una vez por todas (porque era algo inevitable), así evitarían el disgusto de soportarse mutuamente todo el año. Odio ese curso pero realmente es importante (por lo menos saber las operaciones básicas) y debo agregar que le agradezco al genio que las invento, simplemente no consivo un mundo sin ellas, sin computadoras y todas las demás maravillas modernas creadas gracias a las matemáticas.

Mi divertido escritor también menciono que dejaría que sus hijos jalen matemática cada vez que quieran; algo que yo no haré, los obligaré a que sufran la tortura que yo pasé; si yo pude hacerlo, ellos también podrán; aunque espero que a ellos si les guste, para no tener que ser la bruja malvada que los obliga a practicar mate; quien sabe, tal vez ellos sean los que me enseñen a mí, y hasta hagan que me guste las malditas operaciones con círculos, triángulos y trapecios; todo combinado en un problema de geometría.

Después de manifestar mi opinión, solo me queda decir; que si eres el opuesto, es decir, los que odian leer y prefieren los problemas matemáticos, le des una oportunidad a las letras, podrían sorprenderte, puedes encontrar diversos blogs, con temas de cualquier tipo, al igual que yo podrías hallar un artículo interesante que cautive tú atención (definitivamente fue muy ameno leerlo), solo debes intentarlo; yo lo hice con los números, ¡no funciono!, nuestra relación estuvo llena de obstáculos; ya saben, profesores locos que no se dejan entender y problemas que nunca pude resolver; ¿cuál es el valor de "x"?, halle el valor de "Y" y "Z", aún sigo buscando la cifra de las variables, creo que la respuesta de la 5 era periodico puro; ¡por Dios! solo se que son letras del abecedario; apesar de ello, no soy de los que dicen que no deberían existir, aprendí a lidiar con las matemáticas; no las estudio, solo disfruto lo que se puede crear con ellas.

Y para los que se encuentran de mi lado, están invitados a ser miembros del club que denominé: con licencia para desaprobar mate; ojo no me refiero a que lo hagan, no se trata de pagar para irte a los extraordinarios por vago o llevar el curso varias veces hasta que estés apunto de hacerte la trica; es más bien un nombre referencial, en resumen solo es una etiqueta para todos aquellos que (al igual que yo) parecen vivir en un mundo paralelo a las matemáticas, es decir, compartimos la experiencia de haber luchado para pasarlas, solo me resta decir ¡que viva el alfabeto!.

ILUSIÓN

Una vez más te encuentras en mis pensamientos, estoy esperándote, ¿cuanto más vas a tardar?.

Yo sigo aquí soñando contigo, tengo la esperanza de conocer aquel sentimiento que nadie a despertado en mí; ¿realmente existirá?; desmuestrame que sí, ven y hazme llorar, quiero odiarte, así sabré que te quise y solo entonces diré que me enamoré.

Aún busco mi final feliz; me pregunto si la traición y las promesas rotas destruyeron el sueño, aunque me volví desconfiada, la ilusión no ha muerto; solo debes enseñarme lo que olvidé, si me hablas de amor aprenderé a sentirlo.

Tal vez estas muy cerca, solo que nose donde; cuando me encuentres, hasme saber que eres tú.

INCOLORO

Ayer lloré, soñaba que regresaba ese segundo, donde todo empezó; no recuerdo como, simplemente se dio.

Aún quedan dos lágrimas que no viste en aquella almohada, no permití que cayera la tercera; el llanto me ganaba y me contuve; apesar de ello, los nervios me traicionaron y temblé de miedo, lo siento, estaba asustada.

Quiero decir que NO fue un error, que lo volvería hacer; sin pensarlo, me equivocaría una vez más, porque tomé la decisión correcta.

Sé el final de la historia y es extraño, no dudaría en vivirla nuevamente; blanco o negro, nunca lo olvidaré; especial o no, pero importante para mí.

Eres parte de ese recuerdo, por lo que siempre te llevaré en mi memoria; no aprendí a usar el corazón, pero te aseguro que ocupas un lugar en el y como dice nuestra promesa será para siempre: una amistad eterna.

Monología a MI y a mi EGOISMO

Recuerdo que me dijiste: ¿sabes? eres una egoísta (nunca me lo habían dicho), no me molestó tu comentario, me parecío gracioso; te miré con sarcasmo y una risa burlona, pensé ¿porqué esos signos de interrogación? ¿me estas preguntando si lo sé?........¡me conosco!, lo soy, no necesitaba tu aclaración; sin embrago rescato el hecho de decirmelo a la cara, nadie se había atrevido hacerlo.

Todos tenemos defectos (aunque yo no lo catalogaría como tal), este es uno de los míos, y creo yo, que de muchos más, incluyendote a tí; pero en realidad ¿qué es?: YO, yo, yo, más YO y así claro más de MÍ, es una manera muy subjetiva de describirlo, tienes que verlo desde afuera, desde un punto de vista general.

Tarde un poco en tratar de gráficarlo y aunque no lo conseguí, lo estoy intentando; pensé en el clásico cliché del ¿porqué A MÍ?, absurda pregunta, como si fuéramos puritanos que se dan golpes de pecho, inherentes a recibir castigo alguno; analiza la pregunta: ¿porque a mí?, ¿en quien piensas?, es una forma sútil de encerrarnos en nosotros mismos, como si todo girara alrededor nuestro, como inocentes, decimos "YO no hice nada", "YO no me lo meresco", y un sin fin de frases referidas solo al "YO"; NO te has puesto a pensar, lo irónico que es creer que las cosas son INJUSTAS, analizar la situación siendo el centro de todo; dicen que tarde o temprano todos reciben su merecido, el famoso KARMA, destino o lo que fuese; ¿están seguros de NO MERECERLO?, ¿nunca hicieron nada malo?............yo SI, lo reconosco, me suelo equivocar, actué como un ser humano; y de tanto pensar en mí, mi egoísmo me llevó a pensar que solo YO podría ser la culpable de lo que me sucede, la culpable era: yo , yo, yo y solo yo.

Quien dice que ser egoísta sea un defecto, esta claro que no es una virtud, pero ¿prefieres sufrir para que otros sean felices?, yo no, tal vez sea egoista por excelencia, pero seamos honestos, el hombre es un ser complejo, tiene la facilidad de lastimar, incluso sin saberlo, probablemente no siempre he sido la víctima, derrepente he sido la causante en algunas ocasiones, nadie dice que solo a MÍ me dolía y lo tengo en cuenta, pero tenía que defenderme, hice lo que A MÍ me convenía, PENSÉ EN MÍ, somos egoístas por naturaleza; me pregunté ¿porqué encerrarme en el YO?, ahora te digo: NO tienes el espíritu de Cristo para dar la otra mejilla, siempre te pondrás primero, todos somos así, es parte de nuestra esencia, inevitable ser egoísta.

Ahhhhhhh y lo olvidaba, GRACIAS!!!!!!!!!!!!!

Premiación

Y el premio a la mejor actriz del año me lo autoproclamo, porque nunca supiste que tenía, nunca me lo preguntaste y será un secreto que guardaré; aunque sé que ya no importa, porque a ti nunca te importó.

No demuestro mis emociones, disfrazo mi fragilidad con desinterés, pero a esta altura que más da: si me lastimaste y YO, la más fingida, jamás te lo dije, debes admitirlo la ACTUACIÓN fue digna de un oscar, quizás la chica del ¡NO ME IMPORTA! no existía, tal vez SI me importó, acaso ¿nunca te lo preguntaste?, pues lo confieso: era solo un personaje, debo decírtelo: te ENGAÑE, era mi guión, esperaba la escena donde tenías que decir ¿porque actúas así?, hubiera explicado tantas cosas y gran parte de mi comportamiento; solo quería que buscaras el porque (pero no conoces el sarcasmo), ¿era tan difícil preguntármelo?.

Entonces llegaría el esperado desenlace, donde todo se aclara, pero nunca llegó, nunca hiciste la ESCENA FINAL.......no debí dejarte cruzar mi barrera, no calculé la magnitud del daño; ahora se salió de mis manos, me utilizaste de una manera diferente a la que yo te utilice, mi mundo imperfecto y anormal se desbarato en un segundo, supiste destruirlo, aprendiste a herirme sin darte cuenta que lo hacías, ¿cuando te enseñe a hacerlo?, me robaste el papel principal, el protagónico , caí en MI PROPIA trampa, el juego terminó y el ganador eres tú, te declaro VENCEDOR.

Atreverse

Dicen que los inteligentes aprenden de sus errores, pero los sabios aprenden de los errores ajenos...........si hay un bello lago de agua cristalina pero muy profundo, donde cabe la posibilidad de ahogarte ¿entrarías a nadar? realmente es hermoso y no puedes evitar las ganas de sumergirte en el, una desición sabia sería no hacerlo, no hay que correr el riesgo, es mejor prevenir que lamentar..........¿a eso llamas sabiduría? confieso que llegué a pensar que sí lo era, pero hay errores que debes comenter para saber que lo son, ahora tengo una respuesta: NADARÉ en ese lago, me daré el gusto de disfrustarlo y si me ahogo lo haré FELIZ, moriré con una sonrisa en el rostro por haber hecho lo que quería hacer .

SILENCIO

Me dijiste eres una princesa y debes ser tratada como tal, sonreí, me robaste un beso y te fuiste. En mi habitación pensé: ¿por qué no puedo decirlo?; me miré al espejo y el reflejo gritó COBARDE, trate de explicárselo, su mirada me acusaba, no creía en mis palabras y me interrumpió diciendo: tienes miedo a no ser correspondida, moví la cabeza respondiendo un SÍ; me dijo: que excusa tan tonta, como puedes dudar de él, tú sabes que TE AMA, ¿acaso tú no?; dije: realmente LO AMO, solo que no se como expresarlo; me dijo: es fácil, solo dile que lo amas; le respondí: el SILENCIO dice mucho, no necesito decir nada, él lo sabe, un te quiero no es suficiente, son solo palabras, es necesario sentirlo para creerlo, una frase no basta y aunque no lo demuestre, él siempre sabrá el gran amor que le tengo.

Un día él me miro a los ojos con tristeza, y con nostalgia dijo esa es tu manera de querer; eres mi princesita hecha de hielo, fría e indiferente; sus palabras me hirieron pero calle, hice lo que mejor me enseñó él: SER FUERTE, medité varias horas.......descubrí que es necesario decir lo que sientes; te mienten al decir: no lo digas demuestralo, porque se complementan y ambos son necesarios.

Comencé a recordar aquella llamada diciendo: esperame ya voy a........seguido de gritos, bulla y luego tuuuuu, tuuuu, tuuuu.......la llamada se había cortado; me asusté, pasaron varias horas y tú no llegabas, tu celular apagado me llenaba de angustía; salieron a buscarte, no entendía nada, mis emociones estaban congeladas, parecían ausentes; apareciste casi al amanecer, con el pantalón rasgado, los botones imcompletos, un solo zapato y golpeado; lo recuerdo bien, te vi en la puerta y mi corazón explotó; te abracé muy fuerte, como para no dejarte ir, lloré desesperadamente hasta casi desmayarme, no podía hablar, balbuseaba y temblaba; me sentaste en tus piernas, secaste mis lágrimas, me miraste a los ojos y para tranquilizarme dijiste: NO llores más porfavor, estoy bien, NUNCA me va a pasar nada, TE LO PROMETO; me mentiste, es una promesa que no podrás cumplir y aunque sé que no lo harás, quiero creerte.

SÍ soy fría e indiferente, me conoces, y aunque digas que es mi forma de querer esta vez quiero decirtelo: TE AMO, TE AMO, TE AMO PAPÁ, quiero decirte, que me enseñaste a AMAR, que te AMÉ desde antes de cumplir 9 meses, desde el momento que esperabas ancioso mi llegada y más que mi padre eres mi confidente, con el que siempre puedo contar , el que nunca me abandorará, tú MI MEJOR AMIGO dejame decirte: eres EL MEJOR PADRE DEL MUNDO.

REFLEXIONES

Las 11:23 p.m, mañana clases, lo más sensato ir a la cama, prendo la computadora, la apago, doy mil vueltas no consivo el sueño; las horas pasan, el reloj marca las 3:12 a.m y sigo despierta, ¿qué hago?, me siento un momento y escucho atentamente ¿qué suena?, NADA es el silencio y mis pensamientos que atraviesan mi cabeza, ¿en qué tanto pienso? NO LO SÉ ¿en muchas cosas?; el tiempo pasa, el miedo se apodera de mí, ¿a qué le temo?, NO LO SÉ ¿a que pasara mañana?, ¿qué pasará?, NO LO SÉ, eso me inquieta.

Las 4:30 a.m, media hora disponible para entrar a un sueño profundo, 1800 segundos de tranquilidad; la alarma sonará a las 5:00, será la hora para alistarme, mi clase: 8 en punto; 6:15 todo listo, mi mente parece no estarlo, sigue vagando pero ya es hora de partir, 7:08 estoy en camino, los segundos siguen pasando, ¿qué haré? NO LO SÉ, otra vez esa maldita respuesta; tantas horas, tan pocas respuestas, de que me sirvió pensar tanto ¿DE NADA?, me sirvió para entender lo que estaba sucediendo, ¿yo estaba actuando mal? tal vez SÍ, quizás NO, de cualquier manera era culpable, porque NO es difícil saber lo que TIENES que hacer es doloroso.

Cada cosa tiene su lugar, su tiempo y un porque, no podemos forzarlas, poco a poco se darán y si es para ti, siempre lo seran; ganas o pierdes, no hay punto medio, aunque duela debes aprender a perder, ¿como acostumbrarte a la derrota?, pues a veces perder una batalla significa ganar la guerra, es solo cuestión de estrategia, saber donde atacar y conocer tu punto débil el cual proteger; no debes repetir los mismos errores, aprendes a jugar el juego del enemigo.

En aquella madrugada entendí que por muy difícil que sea, debes hacerlo; no me quedó más remedio, hicé lo que siempre supe que tenía que hacer, para darme cuenta de ello solo era cuestión de reflexión.

Confusión

Puse mi confianza en algo en lo que no confío, dices tantas cosas pero ¿tus palabras son sinceras?. Ves, no soy nada tonta; juego con mis propias reglas, así que piensalo dos veces antes de meterte en mi vida, no soy del tipo de chica que deja que le rompan el corazón, porque nunca lo dejo abierto, quizas esa sea la razón de mi comportamiento.

Lo sé TE ENTIENDO, soy fría, desconfiada, calculadora y hasta perversa ¡ME CONOCES!; pero ¿comprendes mi manera de ser?. Necesito a alguien que me deje ser quien realmente soy, la pregunta es: ¿ese eres tú?............me preguntó ¿como fue que termine aquí contigo?, NUNCA lo sabré, nunca pensé que se volvería algo tan personal y después de todo intenté permanecer alejada de tí.......dime tú ¿lo consegui?.

¿Traición?

¿MOLESTA?.....era uno de esos días en que simplemente todo me apestaba, todo salía mal; estaba aspirando la oficina, eran las 11:00 a.m, me senté en el escritorio, prendí la computadora y ohhhh sorpresa el internet solo se podía utilizar para trabajos del estudio, ¡GENIAL! no podía abrir el msn, no me quedo de otra más que leer expedientes y organizar todos los escritos; casos, casos y más casos, que ironía, acaso ¿no estaba ahí justamente para eso?, afortunamente llegó la hora de almuerzo, salí, no tenía hambre, sentía bilis en toda la garganta, estaba cerca de la vía expresa, recordé que ahí había un starbucks, entre, pensé en tomar un caramel macchiato (expresso y vainilla con una cubierta de caramelo caliente) pero no, decidí comprar mi clásico frappuccino, era invierno y me congelaba, en ¿qué diablos pensaba?, salí y entre a ripley, me puse a ver las nuevas tendencias, la ropa "in", ¡que tonteria!. La ropa me distraia, miraba colores, zapatos, bolsos y accesorios, pero ¿para qué? si no iba a comprar nada; las combinaciones eran fabulosas y los precios exuberantes, pensé: algún día llegaré y me compraré todo lo que quiera sin tener que mirar precios, que pensamiento tan egoista, superficial y frívolo; como si no hubieran cosas más importantes que yo y mis vanalidades; en ese momento solo quería regresar a casa, olvidar todo, hacer lo mismo de siempre, perder el tiempo y sumergirme en una gran nada.

Ya había pasado una hora, era tiempo de regresar a mi prisión, llegué y de nuevo a lo mismo ¡que martirio!; después de varias horas levante la mirada, eran las 7:00 p.m, dije: gracias al cielo, salí apresurada, casi corriendo y dije SUPER! ahora a subirme a la 35 y ser aplastada x la multitud, la AV. estaba congestionada, para mi gran suerte ese día llevaban a LADY BARDALES, si ella, la concubina de Toledo wowww todo estaba de mi lado por lo visto, que afortunada era; el mal humor no me impedía pensar y no tenía ganas como para quedarme atascada en el tráfico, así que decidí caminar hasta un lugar prudente, un paradero donde la congestión disminuyera, era buena idea pasar todos los cruces donde se atascaban los carros como la arequipa con javier prado entonces me dispuse a andar.

Estaba en la petit thouars, sentía gotas de agua sobre mi cara, estaba garuando, me congelaba; me acerque a una tienda a comprar un cigarrillo, mi maldita cajetilla se había acabado, pedí un kent, no tenían, pedí un lucky y me dijeron: señorita no vendemos cigarros, no fume es malo para la salud, avergonzada y enojada camine a la siguiente tienda, conseguí mi querido kent 4 y acompañada del humo entre mis labios continue caminando. Era una noche tenue, muy fría por cierto, solo quería dejar de sentir aquello que nisiquiera sabía lo que era, o ¿si lo sabía?, entonces comencé a aceptar la realidad, ¿porqué estaba así?, estaba triste y no lo quería reconocer, no podía llorar, no debía dolerme, pero no podía evitarlo, si me dolía, me di cuenta que la traición duele, ¿TRAICIÓN? ¿que era eso? ¿realmente me había traicionado?.........medite un momento,cuando lo comprendí las lágrimas brotaron, el dolor se difuminó con mi llanto, me desahogue y es que ¿en que estaba pensando? ¿cuanto iba a durar la HIPOCRESÍA?.

Ya más tranquila, todo tenía sentido de nuevo, ya no tenía que huir porque te confieso que ese día te dije: ¡me voy! y me puse como no conectada; simplemente no podía hablarte, era algo más fuerte que yo; recuerdo que me dijiste ¿estas triste? y muy cínica te dije: NO ¿tendría alguna razón para estarlo?, con el mismo cinismo respondiste: No, solo preguntaba mañana hablamos. Era la primera vez que no te llamé, sabías que algo sucedia, pero no querías hablar, tenías miedo de ponerte al descubierto, al parecer no me tenías la confiansa suficiente, querías dejar pasar el tiempo y olvidar, pero yo no podía.

Me tomo dos días darme cuenta de todo, luego pude hablarle sin frases ambiguas de reclamo, aunque quizás ni cuenta se dio, no quería explicaciones, nunca las quise, no tenía porque dármelas y es que lo único que no soportaba era su silencio.

LAMENTO haberte herido, porque si te conozco como sé que lo hago, lloraste más que YO, lo lamento porque lo sabía, lo hice adrede para lastimarte, tu consciencia era tu peor CASTIGO; el no decírmelo, el sospechar que lo sabía te angustiaba; yo fingía no saber nada y la culpa te mataba; apesar de ello no tenías el valor de decírmelo a la cara; solo quería que hablaras, era mi manera de obligarte a confesar, pero te conozco tanto así, que sabía que no lo harías. Pero te quiero tanto que no podía seguir así contigo, con esa incomodidad al hablarnos, no podía engañarte, te nesecitaba, nesecitaba confiar en ti nuevamente, fue cuando te lo dije, me sentí mucho mejor y sé que tú también; puedes tener la seguridad que todo lo que te dije fue sincero, cuando te volví a decir te quiero fue uno verdadero............ =)